杨漾

貌似今天是一个回忆的日子,突然打开往日收藏夹,看到这样的词语和句子,“余虹”“我曾默默无语,毫无指望的爱过你”“痛苦”“你遇到的一切碎片,都证明你要找的人是存在的”...我已经很久未曾写过什么,不过只是一年的光景,自己早已变成另一个人,曾经的歇斯底里、自怜自艾都无影无踪,取而代之的是一个非常理性的词语——克制。日淡、食素、情寡、行简。最大的改变是遇见了一生热爱的事业,是佛,终于肯渡我了,是佛,接过劣迹斑斑的我,并给以智慧的前路。

简单记起就好,一想而过,放过前世的自己,而此时此刻才是今生今世。

晚安。

从卸掉知乎,嗯,这是一个非常好的开始。我发觉自己真的一个非常小资本主义的人,无法满足于共同理想下惬意与和睦。

我还是选择跳出来,尽管她们对我非常不错,在一定程度上,我十分的感激她们。但这并不是我想要的,不能仅仅是因为她们对我不错,我就死心塌地的跟着她们,完成所谓共同的理想。

其实在我见到的大多数人,她们并没有理想,受着命运被指派到形形色色的领域,成为别人的工具继承他人的理想。

从开始有这一点顿悟,近四个月以来,每天早上上班我都陷在自我疏导与自我安慰中,在羽翼尚未丰满前,我必须伺机而动。

也就是在这样一日日的挣扎反复中,学习的劲头前所未有的高涨。在卸掉知乎后,我关闭了微信朋友圈,同时卸载了一系列与我所学...


我承认,在一定程度上,那些孩子改变了我,他们的笑、天真烂漫的可爱模样、让我忍不住的想要贴近,贴近他们单纯的内心和稚嫩的脸庞。他们使我从卑微而阴暗的洞穴中,抬眼发现美好与真挚。于是,在不知不觉中,我几乎是惴惴不安迈出了一步,懂得了那么一些作茧自缚的道理。

似被把玩于情深缘浅的可笑,在日复一日的工作中,在孩子们簇拥的简单快乐里,我开始尝试将痛苦适宜的分解,不怒不怨、不假戚戚,只为淡然。

我几乎是已经做到了,几乎是看到了欣然的改观,不去想他,至少少一点时间,不做无谓的乞求,真爱之心慈悲有度,我这样想,这样的做,这样的为爱退却一万尺、让步。

今天十五,我又踏上和往年一样的路,跨山越水,心中带着疑问,带着沉甸...

一天中想得最多的人是他。

2

仍就不能平心静气,不计较,不过是逃避痛苦的假象,就让我自以为认不清现实,自顾自的继续逃避下去。镜花水月的感情,也似有一抹真实的快乐。

从前的羞耻、从前的荒唐,如今已成身后事。来不及后悔,这份情就已经变得很重,我被命运,别无选择的架上赌桌,倾我所有,来赌一场萍水相逢的真情。

我总相信,和他不是随随便便遇见。我刻意的把自己完完全全的交给他,是不是这样,真情坚固,就不怕风雨飘摇的现实?

心中疑问太多,但其实多数都没有答案,唯有关注眼下。此刻,我一丝不挂躺在他的怀中,就这一刻的知足,抵过千百次的伤心落寞,抵过现实的为难,抵过浪重山远的身份有别。...

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从前我是有一片海的,梦想辽阔,只因贪恋他人,做了四方围墙里的小儿女,再不见大江大浪。

2

想象你深夜来敲我的门,整个人从睡梦中醒来,飞快地下床去开门,看到你疲惫沧桑的脸庞,心头一揪揪的疼起来,你沉默无言,走进房间,脱掉外套和鞋子,瘫倒在沙发上,我跟进去,将头靠在你的膝盖上,仰着脸望着你,你厚实的手掌轻轻抚摸我的发,你双眼微闭,呼吸声又长又深,缓缓地扳过我的脸,贴向你胸膛,我整颗心慌慌张张,亦不敢问又不敢起身,我们就这样相互依偎着,好像末世的恋人,我贪婪地享受着这一刻的心心相惜,你就在我身边的安全与满足,我悄悄地问自己,是否再无所求。

3

我人生中的第一次,不顾及伦理道德、看不见世俗观念,最勇敢的一次...

想说点什么,在异乡的窗边。

不回过头去仔细看看,不知道无形之中自己改变了这么多。观望此刻的自己,似有了一丝,在尝过酸甜苦辣后的淡泊与坦然。

在改,按照自己的格局、方式和三观,改掉所有的愚蠢和狭隘。在生活中不断的找到一些处理性格的死穴——极端与双重的平衡点。人情寡淡、对错不争,有无惧无畏的敢舍,也有敢认敢当的坚持,这样的节奏,刚刚好。

细数往日,当初的怨怼,不甘心的抱怨,不了了之的恨,几度看不开,几近无路可走,如今看来,都是自有深意的注定发生。心底懂了,感谢那时的人和事,在失望和痛苦之后,记性有了,这一劫就算过去。

不急,此刻正好,前路不必追、也不必猜。

尽情:去爱心中难舍的那个人,去走认定的那个方向,去...

你是个一无是处的人,是的,我的确如此。

我还是个无能的人,不仅如此,愚蠢、固执、虚伪、心地很坏。我的内心之中并无慈悲,每每面对佛祖,无地自容。是的,就连自己也为自己感到羞愧,羞愧难当,这般,实在可笑。

是的,二十四年啼笑皆非的人生,此刻我双手颤抖,终于觉察出命运的讽刺。是的,一直以来,一步一步的错,看错、想错、做错,我竟没怀疑过,都是自己的错。是的,我高估了自己,何为才华、天分,何为与众不同,不过是沉迷的戏子,自欺欺人罢了。

是的,我看到自己一身华美翩翩降落于人世间,所有的情节都是美的、深刻、荡气回肠,这故事有别于普通俗人,爱上的不过是这样一个人,却说成“竟是那样的一个人”。

是的,不止是感情出了错,...

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我有太多的话想同你讲,有关于你我好些好些想法等着与你探讨。窗外白雪皑皑,我在北方这头幻想与你相逢时的场景,不知南方那头的你是否也一样在盼望。

生命总是会给我们意想不到的惊喜,尽管它向来残忍,为难了我们一次又一次,但最慷慨的往往也是它。我常会想,于千万人之中结识、并相知,该是多么妙不可言的缘分和运气。

2

我想起从前我们深夜交谈,炙热的两颗心,坦荡自然,谈起过去,你我是都会感到痛的人。你有你的心酸,我有我的艰难,可能也正因此,面对彼此会格外珍重。

我是太过于分裂的人 ,我有与你相同的一面,也有与你互为极端的一面。之前没觉得有什么,眼下却日渐觉出好来。想着将要与你共度的时光,我的心里每一日都真真切切的生

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重新持笔,熟悉的感觉渐次回归,身体的迟钝、精神的迟钝掩盖不住我的喜悦。千千万万的词语在我的脑海中翻滚沸腾,承载快乐的热浪将我的灵魂一次又一次的覆盖。

此时的我是个忘乎所以的小女孩,雀跃的心情冲击着往日的消沉,生命于我,已是全新的恩典。不敢相信这一刻的美好,封闭了太长时间的心,在当下重新敞开,欢迎并渴望一切新的可能。

2

这个男人没有将我毁掉,他把他的自私、他的深情,他的占有之心一并深埋,撒上黄土,留给余生去追悔。我也成了彻底毁掉这一切的罪魁祸首。在我与他之间,我做了坏人,我的决绝迫使自己为他做出决定。

什么叫生不逢时,什么叫未语泪先流,什么叫今已亭亭如盖矣。我的心在这段感情里千回百转,早已没了最初的...

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也许我又辜负了别人。
内心挣扎,情迷意乱。
喜欢上一首歌叫,身骑白马。
不知道怎么面对一些人。
不知道如何才能做到不遗余力。

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情意自心而出,绵绵不绝,总有保留,使人久久不忍抽身。

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或许在内心深处我仍是个小女孩,他识破了我,抓住我的软肋,不许我挣脱。我懦弱且无望,永远举不起手里的刀,无论是对父亲还是对自己。
直到现在我依旧胆小怕事,既无法亲手了结他人也不敢对自己痛下狠手,我的勇气总不够,面对未来总没信心。
千万次的想到底这一切为什么,也许会恨,是因为深爱。所有的争执、侮辱、咒骂、殴打、暴力下有一种深入骨髓的眷念,经过日积月累衍生出比爱更沉重的东西,叫做恨。

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昨晚梦到父亲,像小时候那样抱着我,我顽劣地挣脱,...

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杨漾

只是纪录

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